Si alguien va pendiente...

9:00 a.m. (Madrugada para éste servidor)

(Ring) (Ring a mi casa)

Yo: ¿Aló?

Hombre: Buenos días, ¿el señor Cesar García?

Yo: Si, soy yo

Hombre: Ah, ¿Cómo esta? Le habla Pedro Alcalá de Meridiano Televisión.

Yo: (cara de ponchao) Ah, hola Pedro ¿Qué tal?

Hombre: Bien, gracias, te estamos llamando para que te presentes el lunes a las ocho de la mañana para que llenes la planilla.

Yo: ¿Planilla?

Hombre: Si, ¿no trajiste un currículo para acá?

Yo: (Triple cara de ponchao) mmmm no. Digo no recuerdo…

Hombre: Ah… es que aquí tenemos tu currículo.

Yo: (¿¿¿???) Bueno, ok. Yo paso por allá.

Hombre: Pregunte por Sonia no-se-que

Yo: Bueno, perfecto. Muchas gracias

Hombre: De nada, hasta luego.

Media hora después…

(Ring de nuevo a mi casa)

Yo: ¿Alo?

Hombre: Hola César, es Pedro Alcalá de Meridiano Televisión.

Yo: Ah, hola Pedro.

Hombre: Solo era para decirte que traigas dos fotocopias de tu cédula y dos fotos carnet.

Yo: Ah, vale. Perfecto

Hombre: Muy bien, hasta luego.

Yo: Hasta luego.

¿Por qué tengo la ligera impresión que alguien llevó el currículo por mi?, ¿Por qué me llaman cuando falta menos de dos semanas para pirarme? Y ¿Por qué llaman a mi casa y no al celular como hace mucha gente en estos casos?

Le agradezco al alma caritativa que presento mi hoja de vida ante ese canal pero su ayuda llegó un poco tarde, además, qué fino hubiese sido si me hubiese avisado que estoy buscando trabajo en un canal de deportes.

Ya saben, si alguien va pendiente, se puede hacer pasar por mi el lunes en Meridiano TV

El pasaporte (II)

Pues helo aquí, el flamante acreedor del nuevo pasaporte electrónico gracias a la Onidex.

En algunos aspectos es mas bonito que el viejo documento: las letras ahora están hechas en computadora, tiene una pagina como de plástico donde tiene un chip (que no tengo muy claro para qué es) y las paginas interiores tienen más colores y tienes dibujitos evocadores de nuestro pasado glorioso para ti maldito pro yanqui que no sabes el día de la independencia de tu país ni quien fue Luisa Cáceres de Arismendi. Lo que desmejoraron fue la cubierta que parece cartulina pintada.

No fue tan difícil buscarlo, de hecho entré a la oficina donde me lo saque (Plaza Caracas), llegué al mostrador donde se entregan los pasaportes, le di el comprobante al funcionario, me senté y espere que me llamaran. Me nombraron, me dieron mi vaina –en un sobrecito, que detallazo-, firmé un libro y ya.

Hay que reconocer las cosas y vaya un reconocimiento a la Onidex que en 15 días me dieron mi documento, a diferencia de la vez anterior donde me pelotearon por más de un año.

Lo malo: me cambiaron el número (ahora son mas números y ya no tiene letra) y ahora tengo que hacer todo de nuevo para lo de la visa de trabajo en el Consulado de Colombia.

Dile SI al bien escribir

Tal vez ya sea maña de viejo pero una de las pocas cosas que me desquicia, me pone nervioso, me saca la piedra y me pone de mal humor son los errores ortográficos o el mal uso del lenguaje escrito. Éste elemento perturbador se me ha acrecentado desde el momento en que empecé a usar los artilugios propios de estos últimos años: correo electrónico, mensajes de texto, MSN, y otras maneras de comunicación.

El convertirme en el Torquemada de la lengua viene por dos factores: desde chamo siempre me ha gustado leer el periódico (periódicos serios, no crónica policial ni ultimas noticias) y que me ayudaron un pelín a comprender como se debe escribir, además cuando estaba en la universidad tuve una profesora que me sacó la chicha para que aprendiera a escribir bien, ordenada y coherentemente (después de raspar su materia, no tuve otra opción).

Entrando en el tema, detesto enormemente cuando la gente me escribe por MSN o por correo con errores ortográficos, haciendo un parangón es como cuando hablas con la boca llena o salpicas al hablar o cuando después de zamparte tres perros con todo en Plaza Venezuela pretendes tener una conversación intima hediondo a cebolla, salsa de ajo, salsa de queso, una ramita de perejil en el diente y una manchita de mayonesa en el labio. Puedo entender que la gente se pele en escribir una palabra como “hermenéutica” o como “oxímoron” porque no son expresiones en el habla común (a menos que seas Uslar Pietri), pero que mucha gente ponga “que te valla bien” (sic) es intolerable.

Otro punto que mucha gente descuida y me molesta es la tacañería de los puntos (especialmente puntos y aparte y puntos y seguido) es decir, escriben todo como una longaniza literaria. Me imagino que es gente que sufre de diarrea verbal, de las que se encadenan al hablar, te marean y no te dejan hablar.

Un ejemplo de un correo así:
hola! anoche me llamo marcel que no puede ensayar el
sabado.yo le dije que llamara a rainer a ver en que quedaban..sera que corremos ese ensayo para el lunes y asi vamos todos? y no nos volvemos un culo.... porque yo en la mañana tengo que ir al entrenamiento en budokan y es a las 10....me imagino que saldre tipo 1 pm... so, no podre ir a la radio. entonces irian justine cesar y nose si rainer.. hay que llevar el demo con 2 canciones ese dia...de repente y nunca pares, es un programa conducido por niños y tal, ellos tienen una chuleta con la informacion de la banda, que es la misma que sale en la pagina del space. so, la dinamica creo que sera bien sencilla. es la radio JAZZ queda en la florida, subiendo por la funeraria valles, despues de la panaderia cruzar a la izquierda, luego a la derecha again, van a pasar un modulo de policia y de ahi derecho todo el tiempo. la casa es rosada con rejas azules. y afuera hay un cartel que dice JAZZ so, impelable ok? cualquier cosa, el contacto es Adriana **** su numero es 0412*******. Ella estara ahi desde las 10 am, me dijo que llegaramos tipo 11am. avisenme a este cel 0414******* que va a pasar con el ensayo. y si el ensayo que viene 18 que cae dia sabado se puede por lo menos poner en la mañana o algo asi? o entre semana?
(Esta copiado y pegado tal cual de mi buzón de mensajes).

Puedo entender que no todos estudian carreras humanistas, de pronto eres ingeniero y es más importante centrarse en materiales y cálculos pero un cursito de redacción no da cáncer en la piel.

Lo ultimo en asesinatos al lenguaje son los mensajitos de texto, con la excusa de ahorrar espacio las palabras se contraen y llegan a convertirse en códices del siglo XXI inentendibles para los mortales como yo. Lo más común son frases así: “Hola, ya yege” “Qanto s pr cabza”, “Dnd stas”. Si quieres mandarme en un solo mensaje de texto El Capital de Marx quizá se pudiera pasar semejante barrabasada (o tal vez seria mucho mejor que agarraras un teléfono y me llames), pero si me vas a preguntar “¿Dónde estás?” no creo que tu celular se enoje si le escribes las palabras completas si son solo dos o tres.

Hago la salvedad en que no soy Lope de Vega ni Cervantes ni Vargas Llosa, de hecho, si se fijan en mis posts, me como la mayoría de los acentos de las palabras y puedo tener algunos problemas de redacción. Pero este mundo sería mejor si todos aprendiésemos a escribir bien ahora que dependemos tanto de la palabra escrita debido a la tecnología que nos rodea.

Sinotgustaloqhescritoaquitpuedsirprdndvinist.

El tras camaras de un comercial de TV (o como Venezuela me verá hasta en la sopa) parte IV (y última)

Reposando luego de la bacanal romana que tuvimos como almuerzo, departimos un poco con el director del comercial, hablando de todo un poco nos confiesa el porqué de nuestra suerte al ser escogidos para la filmación. Según nos cuenta, ellos querían gente espontanea y natural para que viera reflejado en la grabación.

-Al casting asistieron muchísima gente del medio artístico, muchos actores de tv, pero eran demasiado posados y acartonados para lo que queríamos reflejar –nos asegura el director-Ustedes fueron demasiado naturales y muy frescos, por eso los escogimos.

-Tu por ejemplo –me señala- eres muy gracioso con la cara, tienes una gracia natural por las muecas, por los gestos.

¿Esto es bueno o es malo para mi?, me lo tomo de manera positiva creyéndome el próximo Cantinflas.

Una vez comidos volvemos a la faena de la grabación, pero a esa hora (aproximadamente a las 2 de la tarde) la hora del burro hace estragos. A todos nos entra como la mega modorra que hace que nos provoque quedarnos echados en las tumbonas de la piscina que estaba cerca para no pararnos más nunca. Por cierto, el clima para la tarde mejoró muchísimo.

Ahora vienen las escenas que se realizan en la terraza de la casa donde se lleva a cabo el reencuentro. En primer termino hacen la llegada de la Intelectual y deben actuar como un reunión como tal, es decir: alegría, ¡que bueno verte!, que es de tu vida, etc. Lástima que no se grababa el audio de lo que decía la chica que hacia de intelectual porque era para morirse de la risa.

Luego le toca el turno a la pareja –la que lleva la ensalada y el asado- y se va formando la reunión como tal, lo más gracioso es que la misma chica armó como la subtrama en la misma grabación de donde todos participábamos (no recuerdo de que se hablaba pero era la excusa perfecta para el chalequeo). A continuación, entra a escena el gordito y la ingenua (la pelirroja que me tenia loco), nos sientan juntos (ay dios, dame fuerzas) y de paso hay una escena donde tengo que conversar con ella solamente y decirle algo al oído (agárrame que me vuelvo loco y me le tiro encima!!).

Una vez que estamos todos, nos toca filmar charlando y jodiendo, lo malo es que a esa hora la comida estaba en el paso previo a la putrefacción y créanme que no se veía saludable, todos los alimentos ya estaban como pálidos y creo que lo hicieron a propósito para que nos tomáramos la pastillita de Festal porque de seguro nos caía de la patada. Y ni hablar del hedor que tenia, para colmo de males, estaba sentado al frente de la ensalada de huevos.

El guión exigía que saliéramos comiendo y bebiendo, ¿Qué vamos a comer si todo está piche? Nos preguntábamos todo, por fortuna había una bandeja de pasapalos en los que había casabitos (little casabes for export) que los usábamos para masticar como si saboreábamos el banquete que teníamos enfrente.

Ah, la bebida (que se suponía que era vino) no era manzanita como dice el mito urbano, era agua con colorante que ni de vaina probé, solo lo olí.

A medida que iban haciendo mas tomas, debían retirar comida (como si nos la hubiésemos engullido) pero tal era el hedor de la comida que cuando los asistentes la retiraban, no podían ocultar la cara de asco. “No pongan cara de asco, hagan como si estuviera divina” nos decía el asistente de dirección.

-Si guevón, tu no eres el que está aquí sentado mamándote esto –Muchos de nosotros nos pasó por la cabeza decirle esto.

A continuación, llega la escena donde todos vemos al protagonista del comercial que no trae nada y ponemos cara de qué-bolas-que-no-trajo-nada, se filman las reacciones por pareja y me toca hacerlo con la pelirroja. Ahora que recuerdo, ella también debe decirme algo al oído, recuerdo que me decía a mi mismo “ojalá que sea una sola toma porque si esta mujer lo hace dos veces se me va a salir el monstruo de Mamera y no respondo”.

-No Cesar, eres un “profesional”, usted haga lo que le dice la dirección y ya -Me repito como un mantra para controlarme-. Sin embargo, en esta toma, luego del comentario que nos hacemos, yo debo poner una de las muecas graciosas que divierten a todos. Hago lo mío y vuelvo a escuchar las risitas en el fondo

(A ver si me distingo por otra cosa, tendré que estudiar más, aprender a cocinar, leer muchos libros, aprenderme el Kamasutra porque esto es vergonzoso).

Penúltima escena, 4: 30 de la tarde, todos cansados, asqueados y muertos de calor por los reflectores. El protagonista debe chapearnos con el Festal para que “todos quedemos contentos y felices y no nos caiga mal la comidita”. Esta fue la escena más “difícil de hacer” porque por alguna razón, el chico hacia su mejor esfuerzo pero no agarraba el momento preciso para sacarse del blazer la caja con las pastillas. Se repitió mas de cinco veces la escena y las últimas veces en vez de decirle al tipo “oye, como así que no trajiste nada para comer!” le gritábamos “SACA EL FESTAAAAAAAAAAAAAAAAL”.

El muchacho al fin logra sacar la caja al tiempo y nos sentimos aliviados (sin haber tomado las pastillas) y enseguida vamos a la última parte del comercial: donde todos comemos tortica y tomamos café felices.

Para nuestra fortuna, la torta que encomendaron a mi personaje estaba buena, así que fue a lo que le incamos el diente sin contemplación. Esta escena nos salió muy natural, de hecho, estábamos más pendientes de comernos el postre que de hacer lo propio para el comercial. Quizá era el postre que nunca trajeron después de almorzar para llenar el huequito que teníamos en el estómago.

Una vez filmado todo, aparecen unos fotógrafos para tomar algunos shots para una revista, pero los condenados no querían a todo el elenco, así que escogieron quienes se quedaban para las fotos. Este servidor quedó como la guayabera (ahh porque no soy bonito ni tengo lolas ¿verdad?).

Una vez hecho todo, pasamos a firmar otro contrato que son para unas sesiones fotográficas sobre el mismo producto que se tomarán en otras locaciones y en otro momento que irán para vallas y revistas, es decir, ya somos oficialmente los chicos Festal.

A las 7 de la noche nos retirábamos del sitio, yo en lo particular estaba demasiado cansado pero feliz por varias razones: haber pasado un día diferente en mi vida; haber conocido gente súper interesante que me tumbó el mito de la vacuidad de las personas que trabajan frente a una cámara de tv y haberme ganado unos realitos que no caen mal.

¿Qué si lo volvería a hacer?

¿Qué creen?

TUUUUUKIIIIIII (agarra tu tortazo!!!!)

Hay que ver que uno aprende solamente de la manera ruda.

Lo primero que me adverti fue:

"no te ilusiones mucho, no te vayas a enamorar, dale con calma. Recuerda que no estas allá y que esa carrera la estas corriendo en desventaja".

pero nada...


TUUUUUKIIIIIII (agarra tu tortazo!!!!)

¿Ahora que? ¿vas a montar el drama, a llorar como una jevita y a utilizar el mismo guión del carajo que esta salado?

Quién me manda...

PD: lo que mas pena me da es que quedé como un imbecil frente a uds. (leer post "nueve meses, dos personas, mil ideas, un segundo")

Ska jazz venezolano del bueno!


Un buen plan para mañana en la noche.
Excelente ska jazz para escuchar, bailar y guarachar.
Apoyen las bandas venezolanas de calidad.
Nos vemos allá

Y usted ... ¿A quién le da el titulo de pendejo?

Jueves, 16 de agosto de 2007. En cualquier lugar de Caracas


P:- Hermano querido, ¿cómo está la vaina?

I: -¿Qué más, pana? Todo bien...

P: - marico, ¿escuchaste ayer el proyecto de reforma de tu tío Chávez?

I: -Si, guon. El tipo va a rebajar el horario de trabajo a 6 horas.

P: -Chamo, eso es lo que menos me preocupa, hay un poco de artículos ahí que son para cagarse.

I: -Coño, me imagino que ya no me tendré que levantar tan temprano para ir a trabajar.

P: -Insisto, eso es superficial, ¿no pillaste que quiere poner 7 años de período presidencial con reelección inmediata per secula seculorum?, o sea, que le va a cuadrar perfecto gobernar hasta el 2021 –hasta el TSJ le da la ñapa como hicieron en el 2001-

I: -Me supongo que sería de 9 a 12 y de 2 a 5. La merma!!!!!

P: -Marico, párame bolas!!. Otro de los artículos que quiere meter es el de la propiedad: ahora pone como 5 formas de propiedad: la social, la pública, colectiva, mixta y la privada en ultimo lugar ¿te acuerdas cuando te dije que estaban guabineando mucho con lo de la propiedad privada?. Además, el estado tendrá la potestad de expropiarte lo que le de la gana con aquello de la utilidad pública.

I: -¿Te imaginas? Si con el horario viejo que es hasta las 6 uno sale los viernes como a las 5 de la tarde, ahora a las 4 podrás pirarte jejeje.

P: -Que guevon eres... ¿Supiste lo de la “nueva geometría del poder”? va a implementar como 50.000 nuevas figuras para reordenar geográficamente el país, en esos nuevos reordenamientos la gente no podrá elegir sus autoridades sino que serán puestas a dedo por el dedo de tu tío Hugo.

I: -Ahora si me podré ir a Choroní mas temprano.

P: -Y volveremos a la figura del Distrito Federal, en palabras llanas, nos meterán cualquier guevon a la gobernación sin elegirlo –tremendo poder popular- jaja y verás lo que le pasará a los alcaldes...

I: -¿Sabes que? De repente si te la ladilla trabajar un viernes en la tarde o el lunes en la mañana, haces 6 horas corridas en un día y ya estas hecho.

P: -También dijo Tuco que el monopolio estará prohibido ¿y que pasa si el Estado es el amo y señor de todo como todos los regímenes de izquierda? ¿No sería una contradicción?.

I: -2 horas menos de trabajo, ahora podré hacer tantas cosas...

P: -Chamo, esto es serio. Aunque uno se pudiera reír con cada guevonada que se le ocurre. El tipo dijo que cualquier asentamiento de población será considerada ciudad, para que los habitantes sean considerados como ciudadanos jajajajaja. Imbécil, el hecho de nacer en una república ya te hace ciudadano!

I: -Lo malo es que no te le puedes perder tan tarde a la jeva, a las 10 de la noche es muyyyy tarde y no puedes seguir usando la excusa que estas trabajando en la oficina.

P: -Presta atención, coño!!! ¿Supiste lo de las misiones? Ahora serán de rango constitucional, es decir, quedaran para siempre. Serán como los elevados en Caracas: cosas que surgieron por la premura y de manera temporal que se convertirán en permanentes.

I: -Marico, deja el estrés. Vas a trabajar menos por el mismo sueldo.

P: -Si guevon, ponte a creer...


“P” es el “preocupado” por el manotazo a lo poco de democracia que queda en el país pero es considerado como un pendejo y nadie le presta un ápice de atención. “I” es el “ingenuo” que cree que aquí no pasa nada, el que no “se mete en política porque yo lo que quiero es trabajar para comer y para beber curda”; el que se va para la playa cuando hay elecciones; el que no le interesa lo de RCTV porque “yo no veía ese canal” y el que te dice “no vale, yo no creo...”

¿A quién le de usted el titulo de pendejo?.

¿A Chávez que se hace tal para instaurarnos la dictadura constitucional?

¿Al que se preocupa por la amenaza?

¿O al que cree que nunca jamás será afectado?

From my Soulseek

Estare colocandoles en el reproductor que está abajo y a la izquierda (arriba de los links) temitas que me bajo y otras cositas, para que mientras me lean escuchen musiquita chévere.
Por lo pronto les dejo con lo que suena ahora:
  • A message to Tomasa - Joe Watusi: Un divertido mash up creado durante los momentos de ocio y que juntan La versión de Caifanes de "La negra Tomasa" y las liricas del tema "The Message" original de Grandmaster flash & the furious five.
  • My cherie amour - Orquesta Novel: Una versión de uno de los clásicos de Stevie Wonder en clave de Disco. Compilada por mi tio Dimitri from Paris en su más reciente album Cocktail disco.
  • Chega de Saudade - Antonio Carlos Jobim: otro clasico pero esta vez de mi otro tio Jobim.
  • Desayuno para dos - 5ta Avenida: Ésta es una banda novel caraqueña que se pasea en el género del ska jazz. No todo el ska es como King Chango y Mata Rica ;)

Si, me piqué ¿y?

Agradece que hay otra que me hace desvelar, sino estaria tres veces peor de lo que estoy ahora.

Cuando fui a mezclar ayer en una fiesta estaba ella -pero una lejana ella- con su nuevo novio.

ni siquiera tuvo la gentileza de acercarse a saludar

¿es que temías ser demasiado cariñosa y que tu novio se molestara?

Y si, me piqué porque ese que estaba ahi no era yo, el que te besaba no era yo, el que te abrazaba no era yo.

Y me di cuenta el porque hiciste papilla con mi corazón: prefieres los tipos normales, de los de 8 a 12 y de 2 a 6, los que orgullosamente muestras a tus padres y te dan su aprobación, los que no te hacen feliz completamente pero son los mejores para mostrar.

Se notaba a leguas que él no estaba pasándola bien, que aguantaba la música que te colocaba solo para quedar bien contigo (y lo sabes), tan solo esperaba que terminara todo para llevarte y ponerte los tobillos de zarcillo

Si, me piqué ¿y?

Nueve meses, dos personas, mil ideas, un segundo

Según la psicología todos los seres humanos experimentamos de vez en cuando el llamado "segundo negro" en el cual la razón y la sindéresis se pierden y si no somos lo suficientemente fuertes podríamos tomar decisiones muy desfavorables.

Cuando llegue el reencuentro después de nueve meses de ausencia y carencias, se que aparecerá ese instante. Cuando vea esos ojos verdes, te de el mas fuerte y cariñoso de los abrazos y oiga de cerquita ese acento que me derrite estoy seguro que el caos se apoderará de mi cabeza.

Cuando te vea, cuando te tenga frente a mi, cuando ese segundo llegue querré decirte mil cosas, mi verbo se convertirá en una cola -o en un trancón como le dice la gente de tu tierra- en esa hora pico de emoción. Tendré que colocar un fiscal de la mesura para evitar un choque múltiple de ideas.

Espero que haya la suficiente coherencia en mí cuando te diga:

...que no he dormido bien en estos nueve meses pensándote

...que compuse un tema que lleva tu nombre (y que suena arrechísimo).

...que todos nuestros amigos comunes cuando estaban de visita por acá los convertía en mensajero de lo que siento por ti.

...que cuando hablaba contigo por teléfono tenía que sentarme porque las piernas se me doblaban.

...que se me empotraba una sonrisa de idiota después de leer un correo respondido por ti.

...que me ponía mal cuando no sabía que era de tu vida.

...que muchas veces veía una y otra vez tus fotos para no olvidarme de tu rostro.

Y espero que ese segundo negro termine cuando me toque decirte:

...que estoy enamorado de ti

El pasaporte


En vista del viaje que hare el proximo mes, me vi en la necesidad de renovar el viejo pasaporte (escrito a mano, arrugado por un accidente acuático y con las estampillas engrapadas) por el superpasaporte electronico 3000 aupiciado por la Onidex.


Despues de escuchar todos los cuentos y experiencias de diferentes personas al momento de sacar el documento (que se enriquecen ahora con la modalidad ultramoderna de solicitar la cita por internet) me daba un poco de ladilla hacer la renovación. Sin embargo, aprovechando el internet casero me aventuré a pedir mi cita.


Pero oh sorpresa! al momento de meterme el sistema me dice que mi pasaporte está vigente (¿¿??) y que en caso de robo vaya a no-se-pa'-donde. Primer pelón: no hay mayor información de que hacer en estos casos, así que empiezo a escarbar dentro de la pagina de la Onidex a ver si encuentro una luz que me guíe.

Eureka! hay una pagina por ahi abandonada (como para que no la leas) en donde dice que si tu pasaporte fue escrito a mano debes dirigirte a la oficina en Plaza Miranda y anularlo -anular algo que ya está vencido, linda paradoja- para luego solicitar la cita.

-Bueno, vamos a darle

Me lanzo a Plaza Miranda a pedir mi anulación. Debo decir que fue un proceso rapido, en menos de media hora hice todo lo que tenia que hacer y por demás, en 10 dias se completó la orden cuando me habían dicho 15 dias.

Una vez anulado mi viejo pasaporte (ese guerrero amigo de mil batallas que llegó al ocaso de su vida util) me dispongo a enfrentarme al monstruo de la cita por internet. Me levanté temprano el lunes pasado, me conecto, me meto en la página de la Onidex pero me dice que las solicitudes son a partir de las 9:00 am (la cultura de funcionario pero on-line).

-Total, ya me metí, esperaremos...

Llega la hora y empieza la carrera, me pregunto cuántas personas estarán pujando junto a mi por una cita. Segun el organismo, dan 30.000 citas diarias pero supongo que seremos como medio milón de personas cayendonos a coñazos por medio del banda-angosta para el ansiado documento.

Hago el primer intento y salgo revolcado, el sistema se rie de mi pero yo no me dejo. Voy al segundo intento, a la 1, a las 2 y a las 3... wuuuuuuuuujuuuuuuuuuuuuu!!! aqui esta mi planilla!!!!!, jajajajaja, no pudiste conmigo maquina del demonio, soy superior a ti!!

Me da la cita para el día de hoy, asi que preparo todos los requisitos de modo que no falte nada.

Como no te da una hora en específico sino que te dice que la oficina trabaja de 8 de la mañana a las 2 de la tarde, uno asume que puedes llegar en cualquier momento comprendido en ese horario, pero no me confié y me lanze temprano hasta allá. A pesar que llegue como a las 8 y cuarto habia una colita mas o menos.

Quince minutos despues empieza a entrar la gente, se mueven de diez en diez, aparecen las actividades económicas relacionadas con la cola: el tipo que te alquila el banquito, el señor que te vende los sobres (que también vende chucherías y cigarros detallados) e incluso, un tipo que vende unos forros "de cuero" para el pasaporte "para que no se le dañe mi doña".

Una vez adentro a eso de las 9 y media, vas a una especie de "punto de control" parecido a los que colocan las aerolineas en los aeropuertos cuando vas a chequearte, allí te piden una de las planillas mas la cedula para comprobar que seas tu, en caso de que no haya concordancia entre los papeles te piden la partida de nacimiento. Éste no fue el caso para mi, la revisada y pa' dentro.

Ahora viene una segunda cola, donde te toman la foto mas las huellas digitales. Lo gracioso de esta parte es que como la oficina es pequeña, pues las colas se cruzan y esta primera cola se cruza con otra (ergo es dificil saber cual es cual). Además, esta primera cola la haces sentado, me explico, hay unas sillas y te vas rodando a medida en que avance la cola, lo que faltaba era que sonara "kikiki cococó" de las payasitas Ni fu ni fa para que sentirme en el juego de las sillitas de mis épocas de infante.

"El siguiente por favor" me gritan y voy raudo y veloz a sentarme frente a la camara (digital, por demas), luego de chequear datos me enderezo, y click! listo. Cuando ya me paraba a hacer la otra cola la chica me dice "ya va, aun no" y me empieza a tomar las huellas en unas captahuellas de las que te ponían en las elecciones pero tamaño gigante y la firma en un dispositivo supermoderno. Una vez hecho esto ahora si, para la otra cola.

Mientras hago la otra fila (esta si se hacia parado) antes de llegar al siguiente punto vemos que todos los funcionarios se paran y se meten, otras se quedan hablando entre ellos y las colas no avanzan.

-¿Que pasa?, ¿como que se trancó el serrucho?

En eso un funcionario sale y muy amablemente nos dice que hay problemas con el sistema, que esperemos un momento y que tengamos paciencia. Tomando en cuenta que ya era mas de las 10 de la mañana, una noticia asi como que cae mal: hace hambre, tienes sueño, te duele la columna pero bueh, con la paciencia de las piedras...

Se restablece el sistema y llego hasta el tercer modulo, oooootra chequeada de cedula y te dan una planilla con los datos, las huellas que te tomaron y la foto que te sacaron hace instantes. Oh dios, sali con una cara de dormido... ya me imagino el chalequeo de los policias de aduanas en los aeropuertos.

Voy ahora en la última cola de la mañana (esta con el juego de las sillitas otra vez) para entregar las planillas, los timbres fiscales y la copia de la cédula. Mientras nos vamos moviendo a través de las sillas nos preguntamos la de las 64.000 lochas... ¿cuanto tiempo se tardan para darte el pasaporte?. Unos dicen que 15 dias, otros que un mes, otros que 3 semanas, solo lo sabremos cuando lleguemos a éste ultimo punto de entrega y el funcionario nos diga cuando tendremos nuestro librito vinotinto ultramoderno.

Asi, al llegar a donde el funcionario, despues de firmar una planilla y verificar los datos, el susodicho nos dice "puede pasar el 28 de este mes para retirar su pasaporte".

¿15 dias? eso tengo que verlo.

En dos semanas les contaré si me lo dieron.

En la ruta a Bogota 2007


Ok, les haré el cuento corto:


Me contrataron el pasado diciembre para presentarme en la fiesta mas importante de House en Colombia, conocí a excelentes personas, visité a unos buenos amigos músicos, me enamoré de la ciudad, me enamoré de una cachaca, tuve excelentes toques, pillé la movida cultural bogotana y me convenció.


Despues de pensarlo y repensarlo, consultarlo con diferentes personas, tantear las oportunidades de negocio (ja, como si fuese a montar una fabrica de carros allá), mover los contactos, pasar noches en vela, ver el presupuesto, contrastar experiencias anteriores y presenciar como tu terruño se parece mas a Burkina Faso, finalmente me decidi a pirarme a la sabana bogotana.


La fecha de partida es para septiembre de éste año.


Me duele dejar muchas cosas aqui pero necesito paz para crecer, en otras palabras, ha llegado la hora de enseriarme en la vida y todas las cosas que conllevan decidir ser adulto (esto último sonó como la letra de aquel corrido mexicano que dice "por el amor a mi madre voy a dejar la parranda")


A través de ésta sección, les estaré comentando los preparativos y las emociones, lo divino y lo profano de mudarse a mas de 1500 km y a 2600 mts sobre el nivel del mar.


Bogotá, alla vamossssssssssssssssssssss!!

El tras camaras de un comercial de TV (o como Venezuela me verá hasta en la sopa) Parte III

Como a las 8 y media mas o menos empieza la grabación de la primera toma que si mal no recuerdo fue la escena donde llaman al protagonista del comercial. Mientras esto sucedía el resto del "elenco" nos empezábamos a preguntar quien era cada quien en la trama, es decir, que personaje tenía cada uno. Como se trata de comida y un banquete, cada personaje lleva un plato diferente.

-Yo soy la intelectual y tengo que llevar una bandeja de sushi -dijo una

-Nosotros somos la pareja y llevamos un asado y una ensalada de huevos -señalaron dos de los talentos.

-Yo llevo los canapés y soy como la inocente de la partida -alcanzo a decir otra chica.

-A mi me toca ser la dueña de la casa -apunto otra jeva.

-¿Y a ti quien te tocó ser? -Me preguntaron todos

Cuando les dije que era el gordito simpático de la partida y que llevaba una torta de chocolate todos asintieron como una cosa obvia. Lo más curioso es que la comida para el comercial era de verdad y se veía buena, les confieso, aunque se fuese a perder luego de la filmación, ya que para el final de la tarde iba a quedar inservible.

En esto, llaman a que se preparen los personajes secundarios porque íbamos con la toma del ojo mágico en la puerta, valga decir, cada personaje llega a la puerta del sarao, toca el timbre y espera mientras le abren. Ésta escena sirve para mostrar un poco lo característico de cada personaje -la intelectual, el simpático, la pareja de novios y la ingenua-.

Antes de grabar, paso por maquillaje. Me sientan y me colocan el panqué pero en cantidades industriales suponiendo para que me dure todo el día y para cubrir mi frente basta jajajaja. Luego el detalle Mister Venezuela de la mañana: un brillito en los labios para salir bonito (ah verrrrrrrrrrrrrrrrrrrrga!!!, bien bello debo estar).

En eso el director apunta que me toca a mí. Ni se imaginan cómo tenia la garganta de tarugada de los nervios. Ya llegaba el momento de lucirme frente a la cámara, tantos años de habladera de paja sobre la televisión y la publicidad se revertían en mi contra, ganarme la plata siendo exageradamente yo me parecía absurdo y sublime a la vez. Bueno, plomo al hampa.
El asistente de dirección me apunta que soy el carajo simpático y que así me debo mostrar, así que la gestualidad cómica es esencial aquí. Me da la torta que debo llevar y me pone en posición. Por cierto, con los nervios de punta estaba paranoico de que la torta no me cayera encima mientras la movía. Tremendo debut me iba a gastar.

-Bueno Cesar, acción 1: tocas el timbre, acción 2: subes un poco la torta y acción 3: haces como si fueras a comértela, si va?

-Entendido -le respondo al asistente.

El director empieza a poner a todos en orden y listos para empezar mi escena: Video, cámara, sonido... Acción!!!

Acción 1, acción 2, acción 3... Creo que esta bien, pero no. Detalles con los movimientos, correcciones varias y vamos de nuevo.

Video, cámara, sonido... Acción!!!. Voy de nuevo con las tres acciones y pienso que debo estar haciéndolo bien porque oigo a todos cagados de la risa. El director corta, me aplaude y me dice Bravo.

Uff, triunfando como los grandes jajajaj.

El resto de los personajes graba uno por uno la misma escena. Va transcurriendo la mañana, se nota el sueño aun en todos, vemos como arman y desarman sets, chequeamos como hemos salido hasta ahora en el video, entablamos conversaciones entre los talentos y los técnicos. Aunque entre todos los talentos nos hacemos panas claramente se fueron nucleando dos grupos; yo me pegué a un trió de mujeres interesantísimas y muy afines a mi.

Una de ellas es locutora y profesora universitaria; otra era directora de teatro y actriz (además que era pelirroja y las pelirrojas me matan) y la tercera hacia como de todo un poco aunque creo que estudia publicidad. Era mi compañera de vicio y demasiaaaaaaaaaaaaaaado pana. Las tres eran bellísimas :)

Llega la hora del almuerzo y a pesar de tener el estomago medio revuelto por no haber dormido lo suficiente estoy presto a incarle el diente a lo que venga. Me dan a elegir entre pollo o lomito, me decido por el segundo y aguardo junto a los demás en el camerino improvisado en que se ha convertido el bar del VAAC. Pero vaya decepción!!, tanto lujo, tanto caché y tanto prestigio no ayudaron a la comida.

Un medallón de lomito, papas fritas y ensalada (de las que venden ya hechas en los supermercados). Después de engullir la tacañería hecha alimento, nos miramos como diciéndonos "¿¿Y esto es todo??".

-Seguro vendrá un súper postre y café para quedar satisfechos.

Lo esperamos como los personajes que esperaban a Godot

(Continuara)

Nuevo look

Pues nada, me gustó mas esta plantilla.

Un pelo más sixties, un pelo mas chic pero de contenido mamarracho como es usual jeje

Lily Allen


-¿Lily Allen?, suena fino. Me gusta.


Esto fue lo que le dije a un pana mientras veía hace algunos meses el video del tema “Smile”, y me gustó porque tenía un saborcito reggae pop chévere.


Sin embargo, hace semanas me enviaron un video de la niña tocando el famoso tema del grupo de ska The Specials titulado “Gansters” -grupo de cabecera de éste humilde servidor- en el Festival Glastonbury 2007. Lo más sorprendente fue verla cantando junto a Terry Hall y con Lynval Golding tocando la guitarra (estos últimos miembros originales de la banda inglesa).


-Ohhhh, esta niña se las trae –exclame.


Pero hay mas: mas adelante la Lily canta “Heart of glass” de Blondie.


¿Qué queeeeeeeeee? ¿Una chiquilla de 22 años cantando estas gemas?, Inmediatamente me confiné a buscar información sobre ella y obviamente bajarme el único disco que ha sacado Alright still (2006).


Para echarles el cuento corto, nació en Londres en 1985, es hija de un reconocido actor británico llamado Keith Allen. No duraba mucho en los colegios porque a cada rato la botaban, Joe Strummer –quien fuera líder de The Clash- fue alto pana de su padre, así que creció escuchando ska, reggae, punk, hip hop y música negra en general.


La había firmado EMI en el 2005 pero estaba engavetada –cuando un artista esta bajo un sello discográfico pero no es promocionado ni grabado, en stand by- pero la niña montó su myspace con algunos temas de su autoría. A Los pocos meses tenia mas de 40.000 amigos y fue así que la disquera se puso las pilas y sacó sendos singles “Smile” y “LDN”. El año pasado fue lanzado en Europa el disco y a comienzos de 2007 se editó en EEUU.


Alright Still es uno de esos discos que pertenecen al universo del pop pero que no te empalagan, me explico, hay un trabajo serio musicalmente hablando, una buena producción y se plasma muy bien las influencias de Allen. Es decir, en cuanto a reggae pop se trata no suena como sus compatriotas de UB40.


Mis temas favoritos son: “LDN”, un reggae con samples donde se expresa sobre su ciudad y las vicisitudes de vivir en ella, el ska “Friday night”, la típica noche del viernes cuando se sale a rumbear en una disco y te encuentras los típicos personajes de la noche. “Shame for you”, una especie de reggae pero con un toque medio Portishead a mi parecer y por último “Alfie”, que habla sobre el hermanito que todo el día esta fumando y pegado a la compu perdiendo el tiempo.

Ah! Por supuesto el tema que me enganchó a ella: “Smile”


Al final, les recomiendo este disco si quieren escuchar algo diferente dentro del espectro del pop. Una chamita con actitud sincera, una buena propuesta musical, un buen background y un disco bien hecho.


PD: Lastima que Lily Allen no tiene al menos 5 años mas… jajajajajajaj


El myspace de la chica


El video en Glastonbury 07





Y algo de The Specials

Comprándome unas birras para el camino en Sprinfield