Adios Toto Rotblat

Como un balde de agua fria cayo ésta noticia para nosotros los que somos seguidores de Los Fabulosos Cadillacs.

Solo la gente valiosa es la que se va.

El sábado a la noche, víctima de un edema pulmonar, murió en su casa el músico Gerardo "Toto" Rotblat, quien fuera percusionista de Los Fabulosos Cadillacs entre 1991 y 2002. Tenía 38 años y un hijo de cinco; hoy será enterrado en el Panteón que Sadaic tiene en el cementerio de la Chacarita.

Nada hacía prever este final: el viernes había tocado con una de las bandas que integraba, Dancing Mood, en el Cerveza Club de Ramos Mejía, y anoche tenía programado participar en el concierto que la banda de Hugo Lobo iba a dar en Niceto.

De bajo perfil, muy respetado en el ambiente musical, su muerte causó conmoción entre sus colegas. Casi todos prefirieron guardar silencio, pero algunos dejaron mensajes en la página que Rotblat tenía en Internet. Todos los que te conocimos estamos muy, pero muy tristes. Se fue un enamorado de la música, un amigazo de sus amigos y un papá genial. Ya te extrañamos. Hasta siempre, amigo, escribió Ariel Minimal, ex Cadillacs. Toto querido, te fuiste al cielo de los percusionistas. Será eternamente imposible olvidarte, estamos destruidos por tu partida fue el saludo de "Gamexane", ex Todos Tus Muertos.

Rotblat, nacido en el barrio de Once, había estudiado guitarra, piano y percusión: en 1991 se incorporó a los Cadillacs en reemplazo de Luciano Jr. Entre otros discos de la banda, participó de El león, Vasos vacíos, Fabulosos Calavera y La marcha del golazo solitario. Colaboró, además, con grupos y artistas como Los Auténticos Decadentes, Todos Tus Muertos, Karamelo Santo, Erica García, Man Ray, Pez, Daniel Melingo o Javier Malosetti. Entre 1998 y 2006 integró Mimí Maura, y actualmente tocaba en Dancing Mood y Me Darás Mil Hijos. En 2004 concretó su propio proyecto, Orquesta Jabalí, banda con la que editó un disco, Salta y vuela ('05). Era el autor de todos los temas y, por primera vez, se había animado a cantar.

Tomado de http://www.clarin.com/diario/2008/03/31/espectaculos/c-00411.htm

Disco amooooooooooorrrr

Hace poco me mandaron via Facebook este video y me llena de mucho orgullo que la música venezolana llegue hasta tan lejos y que sean tan buena que se preste para versionar.

De Corea para el mundo Bull Dog Mansion versionando El Disco Anal de Los Amigos Invisibles.

No supera la original pero me parece un buen cover.

Disfrutenlo.


Mi campaña admirable - De Caracas a Bogotá (I)

En vista de que tenia que llevarme unos cuantos peroles tanto míos como de mi roomate para el apartamento de Bogota, decidí regresarme a la sabana cundiboyacense por vía terrestre, era una aventura por cuanto me esperaba mas de un día rodando pero al fin y al cabo ya había hecho un recorrido previo desde Bogotá a Cartagena en autobús y me tarde un día, así que dije ¿Qué carajo? Vayámonos por tierra.

Tenia básicamente dos opciones para viajar: la primera tomar un autobús desde Caracas hasta San Cristóbal, luego un taxi San Cristóbal – Cúcuta y otro bus desde Cúcuta hasta Bogotá; la segunda opción era tomar un expreso que me llevara directo hasta la capital colombiana.

Como tenia muchas cosas por llevar me decidí por la segunda y me fui hasta Expresos Ormeño en La Paz (detrás del Bloque Dearmas) para averiguar si tenían pasajes, cuanto costaba y cuanto me iban a clavar por las cajas que llevaría.

Como suele pasar en mi, dejo para ultima hora todo y así me tuve que ir bien temprano como a las 7 de la mañana del día lunes para comprar mi pasaje (tomando en cuenta que el autobús sale a las 11 de la mañana los lunes jiji), así, espere que me atendieran y compre mi boleto por 326 Bs. F hasta Bogota (280 + 46 Bs. F de impuesto de salida del país).

Compro el pasaje y raudo y veloz voy a mi casa a buscar mi maleta mas dos cajas para llevarlas de una, al llegar paso a la sala de espera donde espero por el autobús y donde pesan el equipaje, solo permiten 20 kilos y el resto se paga a razón de 6 Bs. F por kilo. Mi sorpresa al ver que llevaba 50 KILOS de sobre equipaje que se traducirían en unas dolorosas y sangrantes 300 lucas!! Oh my Dior!!!

Luego de despedirme de mi madre y mis sobrinitos y de nuestro amigo Edgar el autobús sale a las 11 y media de la mañana del Terminal rumbo a la sabana cundivoyacense.

De Ormeño puedo decir que es una línea peruana que cubre una ruta que va desde Caracas y pasa por Bogota, Quito, Lima, La Paz, Santiago de Chile y Buenos Aires, creo que tiene el record Guiness de la ruta en autobús mas larga del mundo, El Terminal en Caracas es el mismo de Expresos Camargui (el cual se dedica mas que todo a viajar al oriente del país) y Ormeño solo tiene en Caracas tres empleados: la chica que vende los pasajes y que se encarga de chequear a los pasajeros cuando se van subiendo al autobús, un señor que supongo que es como el jefe que también pesa el equipaje, suple al autobús y también chequea a los pasajeros que van abordando y otro señor que es como el ayudante porque lo vi mas que todo cargando cajas y maletas.

Esto último me recordó esas películas de parodia del viejo oeste donde una sola persona era el sheriff, el juez, el banquero y el sepulturero.

Arranca el autobús y empiezo a detallar los compañeros de viaje, los choferes, enciendo mi iPod y me explayo a disfrutar del paisaje de la carretera.

Un poco mas allá de Valencia pasadas las 2:30 de la tarde hacemos la primera parada para comer, me decido por una comida rápida, valga decir una arepa –que estaba fría, fuck- con queso guayanés y una malta, termino de engullir, par de cigarritos y de nuevo al camino.

Entrando a Cojedes el autobús se detiene a un lado de la carretera en el medio del monte, se apaga y los choferes se bajan, todo el mundo se extraña y bajamos de a poco a ver que pasó, resultó que se había accidentado el autobús.

Ohh my Dior!!! ¿Y ahora?

Pasaron 45 minutos aproximadamente mientras los conductores diligentemente solventaron el problema –que creo que era el motor-, en ese tiempo baje a enterarme del chisme, a observar el paisaje que en unos matorrales tenia unos huesos secos tirados a la intemperie y no supe si era de un caballo, de una vaca o de un ser humano –y créanme que no iba a averiguarlo-. Así también conocí a mi primera compañera de viaje: una señora de lo más simpática que iba a visitar a su familia en Santiago de Chile. Pobre señora, me imagino que para la fecha en que estoy publicando este post aun debe estar rodando ;)

Próximo capitulo: desde Cojedes hasta el Táchira y la fastuosa intervención de la Guardia Nacional

Adios amigos


Pues ya se acabo la mantequilla y es hora de volver a Bogota City.

Me llevo en la maleta muchas alegrias y muchas tristezas, presto a reencontrarme con mi ciudad adoptiva.


Prometo que en el proximo post les contaré como me fue en el viaje ya que promete ser del todo divertido jejeje.


Besos y abrazos a todos

Por un mundo sin Habladores de Guevonadas!


Ha estado entre nosotros por siglos, muchos han caído en sus trampas sin darse cuenta y es hora de que hagamos algo por detenerlo.

Es el HABLADOR DE GUEVONADAS.

Amiga, amigo.

Es importante que te informes sobre este mal que nos ha afectado durante siglos, no sabemos si haya una cura o una solución pero mientras manejes información, sabrás como actuar.

A continuación algunas preguntas frecuentes:


¿Qué es el Hablador de Guevonadas (HDG)?

Es una persona que tiene la facultad de hablar por tiempo prolongado, generalmente sobre temas pocos trascendentes, fatuos y sin ningún tipo de interés para sus interlocutores.


¿Cuáles son las causas para que aparezca el HDG?

Son muchas: desde ganas de protagonismo y reconocimiento de parte de la gente, soledad, búsqueda de afecto hasta un autoconvencimiento de ser una persona ilustrada y con el derecho divino de llevar su sapiencia a nosotros los mortales.


¿Quiénes son mas propensos a ser un HDG?

Éste síndrome ataca a todos sin distingo de raza, sexo, edad, clase social, orientación sexual ni preferencia política.


¿Cuáles son los Habladores de Guevonadas mas comunes?

Se pueden presentar de muchas maneras pero los mas frecuentes son:

Ø La señora que te habla en una cola de banco.

Ø El señor afable que se siente junto a ti en un viaje en avión o de autobús

Ø El político que es entrevistado en las mañanas en los medios de comunicación social.

Ø El artesano que vende sus creaciones en la calle.

Ø Algunos profesores universitarios

Ø Algunos moderadores de programas de televisión que llevan nombres de objetos filosos.

Ø Algunos presidentes.


¿El taxista es un HDG?

No, el taxista siempre tiene historias interesantes que contar. Su profesión lo amerita.


¿Cuál es la diferencia entre una persona conversadora y un HDG?

Persona Conversadora:

Ø Tiene cosas interesantes que decir

Ø Saca los temas de conversación en los momentos y lugares adecuados

Ø Conoce las leyes del buen hablante y el buen oyente

Ø Pide la opinión de sus interlocutores

Ø Suele agregar algo de humor en sus conversaciones

Ø Se da cuenta cuando aburre

Ø Sus opiniones suelen ser concretas y directas

El Hablador de guevonadas

Ø Nunca habla sobre cosas interesantes: siempre son temas tontos como por ejemplo Automóviles, Celulares, aventuras amorosas y disertaciones sobre temas mas profundos sin el mas mínimo conocimiento.

Ø Es recurrentemente inoportuno en cuanto a la relación tema de conversación-momento. Por ejemplo hablar de comida en una cola de un banco a la 1 de la tarde (cuando muchos no han almorzado aun)

Ø No conoce las leyes del buen hablante ni las del buen oyente: Una vez que empieza a hablar solo con un disparo de escopeta en su espalda se calla.

Ø Las opiniones de los demás poco le importa, su norte es “encadenarse”

Ø El HDG es mas serio que una pistola

Ø Aunque el HDG se da cuenta cuando la gente esta aburrida de escucharla, parece que esto le motiva mas a hablar.

Ø Cuando habla se va por las ramas (y muchas veces ni se acuerda de lo que hablaba originalmente).


Si me encuentro con un HDG ¿Qué debo hacer?

Ante todo mantenga la calma, luego puede escoger entre ignorar al HDG o hacerle entender de la manera mas cortes que no esta interesado en escucharlo.

Por ejemplo, si viaja en un avión y el HDG ataca, colóquese unos audífonos o lea algo.

Otra solución es mirarlo como si le prestara atención pero piense en otra cosa, por ejemplo las cuentas por pagar, las llamadas pendientes o aquella persona que conoció el viernes en la noche.

Total, el HDG nunca se dará cuenta.


Por un mundo sin Habladores de Guevonadas!

¿Y qué aprendiste hoy en la Cumbre de Rio, Mork?


1) Que de Uribe pueden decir lo que se quiera pero enfrentó gallardamente la cayapa Ortega, Correa, CK & Chávez. Mientras los demás proferían insultos, descalificaciones y “falacias” el Paisa replicaba con argumentos y con tono moderado pero contundente (aunque al comienzo se dejó llevar por lo candente del debate)

2) El gesto de reconciliación sugerido por Leonel Fernández aunque fue muy de Maestra de escuelita fue un movimiento acertado para bajar las tensiones en la reunión. Por tanto merece todo mi respeto.

Excelente anfitrión


3) La presidenta Cristina Fernández de Kirshner quedó como la sifrinita del grupo, todo el tiempo pendiente del maquillaje, del cabello, de la pose para las cámaras más que de lo que verdad se hablaba. Bastó que abriera la boca para decir 4 estupideces.

Le faltó decir un “o sea…”

Entiendo que es su primera reunión de alto nivel pero que alguien la instruya un poco en qué acontece en este tipo de cónclaves.


4) ¿Por qué me da la impresión que Daniel Ortega siempre esta ebrio? No se le entiende lo que dice, se va por las ramas cuando le toca hablar de un tema, hoy estaba con la ropa de medio lado, sin peinarse, con la mirada perdida y de vaina se duerme sobre la mesa.

Y como borracho al fin casi le dice a Uribe “yo te quiero, tu eres como mi hermano”. Pea llorona le llaman.


5) Correa… Pobre Correa, si la argentina quedó como niña fresa del grupo, éste caballero asumió el papel de niño peleón, le falto hacer puchero y cruzarse de brazos y decir “yo no quiero…” :(

Insolente, gritón, buscapeo, contestón y retrechero salió el muchacho.

(Consejo a Tribilin: amarra tus locos por América Latina)

Obviamente este señor no quiere nada, no quiere recibir disculpas, no quiere dar la mano, no quiere reconciliarse, no quiere plata por indemnización.

Entonces ¿Qué quiere el nene?


6) El Yo supremo hay que reconocer que hoy no se hizo notar como en ocasiones anteriores, dijo 3 cositas ahí –para variar rememorar sus épicas de mozuelo- pero nada que hiciera mayor impacto.

Mas bien el pobre quedo como novia ‘e pueblo, estaba ansioso por guerra y resulto que lo obligaron a dar abrazos como niño bueno y a comportarse como un demócrata.

Sin embargo, como es usual en él, sus errores los achaca a otros y no pudo aguantarse a decir al salir de la Cumbre: “el gran perdedor fue The United States of América”.


Es todo por hoy.


Nanu Nanu

Las viudas de Raul

Venia a contarles sobre mi estadía en el divino pueblo de Chichiriviche de la Costa y de lo bien que la pase el fin de semana, pero al llegar a mi casa me encuentro con la alarmante noticia de lo jalamecate que pueden llegar a ser algunos tan solo por hacerle la gracia al Yo Supremo.

La señora que pidió un minuto de silencio por los camaradas muertos por el Gobierno de Colombia solo es comprensible por una de estas tres causas:

1) La señora –y entiendo los que estaban ahí- en un acto de supina ignorancia desconoce los estragos que han cometido las FARC en estos cuarenta años al pueblo colombiano, ni sabe de los miles de muertos, los oleoductos volados, el reclutamiento forzado, su alianza con los narcotraficantes ni mucho menos lo crueles que pueden llegan a ser (Y asumo que mucho menos esta por enterada que esa misma pandilla secuestra y extorsiona venezolanos en nuestro territorio).

Que pena me da pero no se molesten cuando digan que los chavistas repiten como loros.

2) Estas personas como buenos izquierdosos que se quedaron en los años 60 se solidarizan con las FARC porque consideran que la única vía para llegar al poder es a través de la lucha armada. Alguien que les diga que estamos en el 2008 y que hace mucho tiempo llego el hombre a la luna y que hay Internet y que la guerra fría se acabó.

Me atrevo a dar una tercera razón:

3) Recuerden que Aló Presidente es un programa de televisión, un show pues, y que parte del guión de la edición de ayer era la solidaridad en vivo y directo, a lo Sábado Sensacional.

Me imagino uno de los productores del programa dirigiéndose a los presentes:

“Señores, queremos darle a nuestro presidente la imagen de que estamos condolidos por la muerte de Raúl Reyes, así que pediremos que se haga un minuto de silencio en su honor. Animemos a nuestro comandante!.

Están conmigo?
–Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii!”

Lo que mas me molesta es que hace poco mas de una semana hubo un terrible accidente donde murieron 46 compatriotas al estrellarse su vuelo en las montañas merideñas mientras todos los venezolanos nos solidarizamos con el dolor de sus familiares, el Yo Supremo no dijo ni pío y al contrario se encadenó para hablar idioteces –como es habitual- que a nadie le interesa.

A veces quiero comprender a los chavistas pero me dejan loco con gestos como éstos.

Luego dicen que los que nos oponemos al gobierno somos los apátridas.