La arepa de 1,5 Bs.F

¡Aqui hay fuellllllllllllza!

(Foto tomada de Noticiero Digital)

Weil magistral...

Tal Cual 10/3/09

Off the record...

"Somewhereeeeeeeee over the rainbow..."

Anuncian próximos amenazados de expulsión del país

Al mejor estilo de Gran Hermano, éste país se ha convertido en un gran reality show y Yo-el-supremo anuncia tal como lo hace Mercedes Milá los expulsados semana a semana de éste escenario en vivo y en directo.

A diferencia del programa original donde la audiencia por mensaje de texto vota por la persona que debe abandonar la casa, Tribilín decide quien se queda y quien se va.

Es por ello que existe una lista de nominados o amenazados que en cualquier momento dependiendo de el estado de ánimo del Gran Hermano pudieran ser botados del país.

1) Ronald Mc Donald: ¿Cómo en la patria de Bolívar y en pleno proceso de transformación social hacia el socialismo del siglo XXI puede vivir entre nosotros éste elemento perturbador yankee?. Es el causante de que los niños de Venezuela –absolutamente todos- se desvivan por su cajita feliz y sus juguetes, así mismo, es culpable del aumento de peso de las venezolanas y los venezolanos. Por el hecho de que en Venezuela haya crecimiento económico no da derecho a que todos quieran ir a Mc Donalds, vayan a una chicharronera en El Junquito, a comer sangüiches de pernil en La Encrucijada o Cachapas con cocada en Margarita.

2) Jugadores importados del Magallanes: el Comandante como aficionado al béisbol y fanático de los Navegantes del Magallanes no escatimará esfuerzos en expulsar de ésta patria soberana a aquellos peloteros venidos de afuera que no den la talla en la venidera temporada de béisbol profesional. Su Majestad ha asegurado que no permitirá que Magallanes haga el ridículo que hizo el año pasado al quedar de último lugar en su división.

3) Porfi Jiménez: “¿Qué vaina es esa de estar tocando Latin Jazz que no se entiende?. ¡Éste pueblo se respeta carajo!. Yo quiero seguir escuchando el Culucucú así como cuando sacaba a bailar a las carajitas cuando salía de permiso del cuartel en aquellos años mozos”. Lo que dice se cumple…

4) Osmel Sousa: sorprendentemente el Zar de la belleza y cabeza del Miss Venezuela ha sido amenazado de ser botado de éstas tierras a pesar que Dayana Mendoza logró el título de Miss Universo. Al ser consultado por las razones de la advertencia a Sousa el presidente ha comentado que “Lejos de ser marico o de hacer maquillar y peinar a las misses como si estuvieran en 1984 lo que me molesta es que haya salido en una de los horrendos y niches comerciales de Traki”.

Ojala tuviéramos nosotros la audiencia la potestad de mandar al carajo por mensajito de texto a quien realmente se lo merece, necesitaríamos al menos dos aviones Hércules para tanta gente mala que sacaríamos y tal como sucede en Gran Hermano, celebrar la victoria de los que queden.

Off the record...

"Caracas volverá a ser la sucursal del cielo y me encargaré de que cada niño que nazca en la ciudad tenga su arepa bajo el brazo para que no pase hambre"

Las 5 razones por las cuales Piedad Córdoba estaba en el CNE

5)Buscaba una sede de Carmelo's para retocarse el peinado

4)Pasó por Tibisay Lucena para ir juntas al bingo.

3)Hace un dinerito extra vendiendo productos Avon de puerta en puerta

2)Buscaba alguien que alquilara celulares para llamar al Congreso de Colombia y avisar que no iba a poder ir ese dia.

Y la razón principal por la cual Piedad Córdoba estaba en el CNE...


1)"Me dijeron que cobrar este cheque en Miraflores, en la Asamblea o aqui da lo mismo. ¿Me hace el favorcito?"

Mamá me lo bien decía...

¡Vas a parar a loco!

Me repetía mi madre a cada rato cuando me pillaba cantando, tocando perolitos o “componiendo” una canción. Estamos hablando de mi tierna infancia, cuando tenia entre 5 y 10 años mas o menos.

Sin embargo, mientras yo creía que me llamaba loco porque “no me comprendía como artista” –así pensaba a esa edad- mi madre lo aseveraba por un estudio científico que seguramente se enteró en su momento y que yo, algunos años después lo he descubierto

“Soltería y demencia

Un nuevo estudio escandinavo encontró que las personas de mediana edad que no están casadas tienen más probabilidades de desarrollar demencia , los investigadores examinaron a personas de mediana edad por un periodo de 21 años . El 10% de las personas en el estudio fue diagnosticado con alguna forma de trastorno cognitivo y el 48% desarrollaron Alzheimer. Los que viven en pareja en la mediana edad fueron menos propensos a presentar discapacidad cognitiva que todos los demás, incluyendo la gente viuda, soltera, divorciada o separada. Los que siguieron solteros toda su vida tenían un riesgo doble de demencia, y los que eran divorciados o viudos a partir de la mediana edad triplicaban su riesgo. No está claro por qué estar soltero es más arriesgado para el cerebro, se cree que es porque al vivir en pareja, uno se confronta a otras ideas, perspectivas, necesidades, compromisos, toma de decisiones y resolución de problemas junto a otra persona. Si uno vive solo probablemente sea más fácil atascarse en los hábitos, rutinas y manías propias.”

Mi madre vio mas allá del tiempo y el espacio lo “accidentado” que sería mi ámbito sentimental con las mujeres.

Ya veo que dentro de algo mas de diez años se me empezará a rodar la teja, sirva este blog para documentar que tuve mis momentos de lucidez.

Mamá me lo bien decía…

PD: La info del estudio lo tomé de lasaludylamedicina.blogspot.com

Armas secretas de la Fuerza Armada Bolivariana

Tenemos en nuestras manos algunos archivos clasificados de nuestra gloriosa Fuerza Armada Bolivariana que refieren a las armas que la República ha comprado de manera secreta.

Si usted pensaba que la repotenciación de nuestro glorioso ejercito solo consistía en los cien mil fusiles Kalashnicov y en los aviones Sukhoi, permitanos decirle que el Gobierno Nacional ha adquirido de manera secreta una serie de armamento y tecnología militar que será la envidia de los paises latinoamericanos y el dolor de cabeza para las naciones imperialistas que osen violar la soberania de este pueblo digno.

Camión Trinchera CT-90: ese vehiculo tiene la capacidad de voltearse cuando su velocidad es inferior a los 5 kph. Es ideal para cuando la unidad militar es atacada de sorpresa y funciona tanto en ciudad como en el campo.

También tiene fines pacificos y de resguardo de la moral y las buenas costumbres, si algun soldado presenta fuertes necesidades de miccionar, el camión automaticamente se vuelca para que el soldado haga pis detras de él. Idoneo para zonas donde no hay arboles ni paredes donde orinar.

El camion trinchera se complementa con la grua camuflaje que al engancharse con el camión libera por medio de la combustión de aceite una nube espesa para dispersar al enemigo.

Tanques Pulpo TOX-10: Según los especialistas en tecnología militar, estas unidades de artillería superan en creces los tanques rusos que compró la nacion a Rusia y se espera que los TOX-10 sean el toque final para la defensa de la patria ante la invasión imperial inminente.

El TOX-10 además de un potente cañon capaz de dar a un blanco a 90 kms de distancia posee un sistema de defensa inspirado en los pulpos (de ahi su nombre) el cual libera un humo letal a cualquier unidad lo persiga. Al contrario de lo que se pudiera pensar, los altos mandos militares aseguran en los informes que estos tanques son construidos con responsabilidad ecológica y su impacto en la naturaleza es mínimo.

Tanque Palomo 01 (tambien conocido como caballo de El Junquito): inspirado en el brioso que acompaño al Libertador Simón Bolivar en todas sus batallas, éste tanque tiene la capacidad de alcanzar su objetivo a 80 kilómetros con un disparo de su cañon, por si fuera poco tal como los caballos de paseo que van dejando sus excretas por todo el camino, el tanque va dejando a lo largo de su recorrido piezas desechables de su estructura con el fin de disipar cualquier unidad enemiga que los persiga.

Así mismo, el desmantelamiento automático también sirve para que cualquier unidad militar que este en conjunto con estos tanques los rastree. Una vez que son rastreado el personal calificado retira los elementos sueltos.

También hemos encontrado en los archivos clasificados otros elementos tecnológicos militares que contribuirán a que la tropa tenga un mejor desempeño a la hora del combate. Primero los altos mandos han concluido que muchas bajas durante el combate son causadas por el descuido de los soldados mientras hacen sus necesidades, por ello se ha diseñado unos uniformes donde las tropas puedan miccionar sin dejar de combatir.

Uno de los puntos mas importantes de la FAB es su espíritu pacífico como lo es la Revolución, es así como se han reclutado b-boys para que las batallas sean como las realizadas entre las pandillas neoyorquinas de los años 80 donde los ganadores son los que mejor bailan.

"Lookin' for the perfect beat, lookin' for the perfect beat" ese grito de guerra tomado del famoso tema de Afrika Bambaataa es lo que se escucha en los campos de entrenamiento de nuestro ejercito.

La moda Hip-hop ha llegado a los cuarteles no solamente en modo de baile, sino tambien en la vestimenta, la moda baggy (uso de ropa mucho mas grande de la talla correcta) ha sido diseñada en la fuerza armada como manera de confundir al enemigo en el combate.

Ahora el pueblo de Venezuela no debe dudar de la capacidad de nuestra Fuerza Armada heredera de Bolivar para combatir y repeler de manera exitosa a cualquier agente extranjero que ose pisar esta patria soberana que se hace respetar.

¡Morderan el polvo de la derrota!

Patria, socialismo o muerte: Venceremos

Oferta de empleo

¿te gusta salir en televisión? ¿te gusta viajar por todo el país y la bolita del mundo? ¿te gusta vestir bien? ¿soportarías someterte al escarnio publico mientras tu jefe te regaña por televisión en vivo y directo? ¿tienes capacidad para la actuación? ¿te gustaría aprender de economía, cultura, agricultura, diplomacia, medicina, ingeniería, producción, nutrición entre muchas mas cosas en un solo trabajo? ¿no sería fabuloso que por retirarte te premien con un viaje al exterior de por vida? ¿te gustaría formar parte de una de las profesiones mas rentables del país y ser trillonario de la noche a la mañana?

Entonces no esperes mas y conviértete en MINISTRO.

Importante ente gubernamental por falta de personal solicita gente que quiera ser ministro hasta que nos alcance la plata.
No se necesita experiencia previa ni estudios académicos, tan solo ganas de superarse.

Ofrecemos:
Uniforme, carro y casa con jardin y perro.
Formación en todos los aspectos de la vida nacional, ya que los seleccionados rotarán por todos los ministerios del gabinete ejecutivo.
Sangüichito y café durante las reuniones.
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Sueldo acorde a su nivel de adulancia para con el jefe

Envía tu currículo a tribilin@gobiernobolivariano.gob.ve y únete a nuestro equipo.

Abtenerse gente seria.

Los planes para la Torre Nord

Todos estamos tristes porque Envivo tuvo que cerrar, otro espacio menos para escuhar música en ésta ciudad.

Pero no se amilanen, el feliz comprador de la Torre Nord de El Rosal, tambien conocido como "Casi DIOS"

Ha enviado un mensaje a los jóvenes que frecuentaban el local:

"Al contrario de lo que se piensa, los pavos que gustaban de ir a bonchar a Envivo pueden tener la seguridad de tener opciones de entretenerse en el mismo sitio, simplemente que las opciones se diversificarán.

Esto es mas o menos lo que queremos hacer con la torre Nord"

Off the record...

"buh buhh

Los cruceños me quieren dar un golpe, los cruceños me tienen rabia.

Ya la cagó mijo, ahora apriete como un varoncito"

Por un mundo sin Habladores de Guevonadas!

Ha estado entre nosotros por siglos, muchos han caído en sus trampas sin darse cuenta y es hora de que hagamos algo por detenerlo.

Es el HABLADOR DE GUEVONADAS.

Amiga, amigo.

Es importante que te informes sobre este mal que nos ha afectado durante siglos, no sabemos si haya una cura o una solución pero mientras manejes información, sabrás como actuar.

A continuación algunas preguntas frecuentes:

¿Qué es el Hablador de Guevonadas (HDG)?

Es una persona que tiene la facultad de hablar por tiempo prolongado, generalmente sobre temas pocos trascendentes, fatuos y sin ningún tipo de interés para sus interlocutores.

¿Cuáles son las causas para que aparezca el HDG?

Son muchas: desde ganas de protagonismo y reconocimiento de parte de la gente, soledad, búsqueda de afecto hasta un autoconvencimiento de ser una persona ilustrada y con el derecho divino de llevar su sapiencia a nosotros los mortales.

¿Quiénes son mas propensos a ser un HDG?

Éste síndrome ataca a todos sin distingo de raza, sexo, edad, clase social, orientación sexual ni preferencia política.

¿Cuáles son los Habladores de Guevonadas mas comunes?

Se pueden presentar de muchas maneras pero los mas frecuentes son:

Ø La señora que te habla en una cola de banco.

Ø El señor afable que se siente junto a ti en un viaje en avión o de autobús

Ø El político que es entrevistado en las mañanas en los medios de comunicación social.

Ø El artesano que vende sus creaciones en la calle.

Ø Algunos profesores universitarios

Ø Algunos moderadores de programas de televisión que llevan nombres de objetos filosos.

Ø Algunos presidentes.

¿El taxista es un HDG?

No, el taxista siempre tiene historias interesantes que contar. Su profesión lo amerita.

¿Cuál es la diferencia entre una persona conversadora y un HDG?

Persona Conversadora:

Ø Tiene cosas interesantes que decir

Ø Saca los temas de conversación en los momentos y lugares adecuados

Ø Conoce las leyes del buen hablante y el buen oyente

Ø Pide la opinión de sus interlocutores

Ø Suele agregar algo de humor en sus conversaciones

Ø Se da cuenta cuando aburre

Ø Sus opiniones suelen ser concretas y directas

El Hablador de guevonadas

Ø Nunca habla sobre cosas interesantes: siempre son temas tontos como por ejemplo Automóviles, Celulares, aventuras amorosas y disertaciones sobre temas mas profundos sin el mas mínimo conocimiento.

Ø Es recurrentemente inoportuno en cuanto a la relación tema de conversación-momento. Por ejemplo hablar de comida en una cola de un banco a la 1 de la tarde (cuando muchos no han almorzado aun)

Ø No conoce las leyes del buen hablante ni las del buen oyente: Una vez que empieza a hablar solo con un disparo de escopeta en su espalda se calla.

Ø Las opiniones de los demás poco le importa, su norte es “encadenarse”

Ø El HDG es mas serio que una pistola

Ø Aunque el HDG se da cuenta cuando la gente esta aburrida de escucharla, parece que esto le motiva mas a hablar.

Ø Cuando habla se va por las ramas (y muchas veces ni se acuerda de lo que hablaba originalmente).

Si me encuentro con un HDG ¿Qué debo hacer?

Ante todo mantenga la calma, luego puede escoger entre ignorar al HDG o hacerle entender de la manera mas cortes que no esta interesado en escucharlo.

Por ejemplo, si viaja en un avión y el HDG ataca, colóquese unos audífonos o lea algo.

Otra solución es mirarlo como si le prestara atención pero piense en otra cosa, por ejemplo las cuentas por pagar, las llamadas pendientes o aquella persona que conoció el viernes en la noche.

Total, el HDG nunca se dará cuenta.

Por un mundo sin Habladores de Guevonadas!

¿Y qué aprendiste hoy en la Cumbre de Rio, Mork?

1) Que de Uribe pueden decir lo que se quiera pero enfrentó gallardamente la cayapa Ortega, Correa, CK & Chávez. Mientras los demás proferían insultos, descalificaciones y “falacias” el Paisa replicaba con argumentos y con tono moderado pero contundente (aunque al comienzo se dejó llevar por lo candente del debate)

2) El gesto de reconciliación sugerido por Leonel Fernández aunque fue muy de Maestra de escuelita fue un movimiento acertado para bajar las tensiones en la reunión. Por tanto merece todo mi respeto.

Excelente anfitrión

3) La presidenta Cristina Fernández de Kirshner quedó como la sifrinita del grupo, todo el tiempo pendiente del maquillaje, del cabello, de la pose para las cámaras más que de lo que verdad se hablaba. Bastó que abriera la boca para decir 4 estupideces.

Le faltó decir un “o sea…”

Entiendo que es su primera reunión de alto nivel pero que alguien la instruya un poco en qué acontece en este tipo de cónclaves.

4) ¿Por qué me da la impresión que Daniel Ortega siempre esta ebrio? No se le entiende lo que dice, se va por las ramas cuando le toca hablar de un tema, hoy estaba con la ropa de medio lado, sin peinarse, con la mirada perdida y de vaina se duerme sobre la mesa.

Y como borracho al fin casi le dice a Uribe “yo te quiero, tu eres como mi hermano”. Pea llorona le llaman.

5) Correa… Pobre Correa, si la argentina quedó como niña fresa del grupo, éste caballero asumió el papel de niño peleón, le falto hacer puchero y cruzarse de brazos y decir “yo no quiero…” :(

Insolente, gritón, buscapeo, contestón y retrechero salió el muchacho.

(Consejo a Tribilin: amarra tus locos por América Latina)

Obviamente este señor no quiere nada, no quiere recibir disculpas, no quiere dar la mano, no quiere reconciliarse, no quiere plata por indemnización.

Entonces ¿Qué quiere el nene?

6) El Yo supremo hay que reconocer que hoy no se hizo notar como en ocasiones anteriores, dijo 3 cositas ahí –para variar rememorar sus épicas de mozuelo- pero nada que hiciera mayor impacto.

Mas bien el pobre quedo como novia ‘e pueblo, estaba ansioso por guerra y resulto que lo obligaron a dar abrazos como niño bueno y a comportarse como un demócrata.

Sin embargo, como es usual en él, sus errores los achaca a otros y no pudo aguantarse a decir al salir de la Cumbre: “el gran perdedor fue The United States of América”.

Es todo por hoy.

Nanu Nanu

Canta y baila con el Tio César

Hola Amiguitos!!
Soy el Tío César y bienvenido al programa “Canta y baila con el Tío César”.
Hoy nos divertiremos junto a estos niños tan encantadores

¿Cómo te llamas?
-Luís
¿Y de donde vienes?
-De Táchira
Que bonito ¿y esta niña tan preciosa?
-Lina
¿Y qué nos van a cantar?
-Yo no fui de Pedro Infante

Entonces sin más para todos los niños de Venezuela…:
MUSICA MAESTRO!!!!


Si te vienen a contar
Cositas malas de mí.
Manda todos a volar
Y diles que
Yo no fui

“- Yo no la creé. Esa lista existía y era la de los firmantes en el referendo revocatorio. Yo no fui el primero en publicarla, fue Súmate. Cuando nos hicimos de la base de datos…
- ¿Quién se la entregó?
- La primera la conseguimos de Súmate y luego me la entrega Jorge Rodríguez. Yo la publiqué, como también lo hizo El Universal, Globovisión, el CNE y Súmate. Le pusieron mi apellido porque así me estigmatizó la oposición. El propósito de la lista era que la gente se buscara para detectar el fraude”

Yo te aseguro que yo no fui
Son puros cuentos de por ahí
Tú me tienes que creer a mí
Yo te lo juro que yo no fui.

“El abogado de Lina Ron, Jesús Jiménez Loyo, aclaró que su defendida no organizó la toma del Palacio Arzobispal que se efectuó el pasado miércoles en el centro de Caracas. Explicó que la dirigente asistió en calidad de invitada al acto, al igual que otros diputados como Pedro Lander, Reinaldo García

y Henry Hernández.”

El coro!!
Tú me tienes que creer a mí
Ay mama que yo no fui
(Yo te aseguro que yo no fui)
Mira mi negra que yo no fui
Yo te aseguro que yo no fui
Mira chaparra que yo no fui
Yo te aseguro que yo no fui
A ti te dicen y yo lo vi.
Yo te aseguro que yo no fui